Iubirea de părinți

5/5 - (20 votes)

Iubirea de părinți există în orice familie. Doar că părinții noștri au fost iubiți într-un anume fel și în același mod ne iubesc, la rândul lor, pe noi.

Diferența dintre generații

Iubirea de părinți este greu pusă la încercare acum, deoarece totul în jurul nostru se schimbă foarte repede. Diferența dintre generații crește și se adâncește cu fiecare zi care trece.

Psihanalistul Bert Hellinger, născut în 1925 în Germania, a elaborat metoda constelației familiale. El demonstrează că indivizii depind de părinți și sunt influențați de aceștia. Problemele indivizilor își au originea în conflictele nerezolvate ale generațiilor anterioare.

Citind cartea „Constelații familialescrisă de Bert Hellinger, am găsit nu doar descrierea relațiilor conflictelor din multe familii, dar și soluții. O soluție ar fi să ne schimbăm perspectiva din care privim aceste conflicte pentru a le face față. Nu spune nimeni că le putem rezolva. Dar le putem accepta și depăși.

Tocmai aceste lucruri vreau să ți le împărtășesc în rândurile următoare: cum să faci față neînțelegerilor cu părinții tăi. Și cum să faci față neînțelegerilor pe care le ai cu propriul tău copil.

Mi-e rușine cu părinții mei!

Am întâlnit elevi cărora le era rușine să vină cu părinții lor la cancelarie. Mai ales dacă părinții locuiau la țară. Dăcă locuiau în zone depărtate de oraș, elevii dispăreau din școală în acel moment. 

Părinții, sau uneori bunicii, veneau în haine obișnuite, uneori cărând cumpărăturile proaspăt făcute.  Oameni simpli dar care voiau să-și vadă copiii cu școală. Oameni simpli dar care făceau totul pentru copiii lor. Dar copiilor le era rușine cu ei.

Reproșurile în familie

Dacă ești părinte de adolescent, deja te confrunți cu reproșurile adolescentului tău. Adu-ți aminte că la fel ai făcut și tu. Fiecare generație, la un moment dat, e plină de frustrări și de revoltă față de părinți. Și eu am trecut prin asta. 

Această atmosferă tensionată din familie duce la dezechilibre. Trebuie să trăim în armonie cu noi și cu lumea înconjurătoare. Stresul e primul care declanșează boli. Suntem supuși la factori stresanți în fiecare zi. Familia trebuie să ne fie refugiu.

Blocați în trecut

A ne plânge de părinți și a fi mereu plini de resentimente, nu ajută. În nicio împrejurare nu trebuie să rămânem blocați în trecut. A ne pune obsesiv întrebarea „de ce”, ne va ține în trecut. Astfel ratăm oportunutățile din prezent și nu mai avem când să privim spre viitor.

Dacă vrem să se schimbe ceva, noi trebuie să ne schimbăm.  Așa cum am scris pe pagina Acasă, doar acțiunea ne poate schimba viața! Nu-i putem schimba pe alții și nici ei nu vor să se schimbe.

Schimbarea înseamnă adaptare.

Dragostea înseamnă să-i iubim pe ceilalți așa cum sunt. Iubirea de părinți înseamnă să-i iubim așa cum sunt.

Iubirea de părinți

Le reproșăm părinților că nu ne-au dat mai mult. Și copiii noștri ne reproșează același lucru. Părinții ne-au dat cât au putut. Nu la fel faceți și voi, ca părinți?

Fericirea vine din a ne mulțumi cu ce avem. Dacă niciodată nu vom avea tot ce ne dorim, înseamnă că suntem condamnați la nefericire? Nu, dacă încetăm să alergăm mereu după ceva și dacă respectăm ceea ce destinul ne-a dat. La fel de important este să încetăm să ne comparam cu cei din jur.  

Reproșurile ne fac să ne simțim bine pentru că aruncăm responsabilitatea asupra altora, adică asupra părinților, în cazul de față. Asta este dovadă de slăbiciune, ne purtăm copilărește. Maturitate înseamnă să ne asumăm responsabilitatea propriei noastre vieți. 

E responsabilitatea noastră să ne facem viitorul

Trecutul e trecut, nu se mai schimbă. Nu e responsabilitatea noastră că părinții au făcut ce au crezut de cuviință, chiar dacă asta nu ne convine. Dar e responsabilitatea noastră să ne facem viitorul.

Atunci când acceptăm realitatea, când acceptăm antagonismele dintre bine și rău, drept și nedrept, bărbat și femeie, viață și moarte etc. devenim echilibrați. 

Bert Hellinger observă că există numeroși indivizi înstrăinați. Aceștia și-au scos din inimă unul sau ambii părinți. Continuând cercetările el ajunge la concluzia că cei care au renunțat la tată, devin depresivi. Asceții sunt dintre cei care au crescut fără mamă, de exemplu Buddha.

În concluzie, dacă ne certăm cu părinții sau dacă îi vorbim de rău în fața copiilor noștri, la fel vor face și copiii noștri mai târziu. Pentru că noi suntem un model pentru ei. 

Iubirea de părinți există în orice familie. Doar că părinții noștri au fost iubiți într-un anume fel și așa ne iubesc și ei pe noi. Dacă noi suntem nemulțumiți, nu e vina lor. Așa au primit și ei dragostea, așa ne-au dat-o. 

Acceptați-i așa cum sunt pentru că au făcut, cu siguranță, tot ce au putut pentru noi. 

Dacă vrei să ai o relație armonioasă cu copilul tău și să nu primești mai târziu reproșuri din partea lui, îți recomand să citești două cărți de parenting:

  1. Kent Hoffman, Glen Cooper, Bert Powell – „Cum să crești un copil sigur de sine”;
  2. Philippa Perry – „Cartea pe care v-ați fi dorit să o citească părinții voștri”, un bestseller internațional.

Dacă vrei să afli mai multe despre mine, accesează pagina Acasă sau Servicii.

Pentru orice problemă, cu care te confrunți în familie,  îți stau la dispoziție, dacă vei completa formularul de mai jos:

← Înapoi

Mulțumesc pentru răspuns. ✨

 

„Terorismul adolescentin” sau de ce eșuează părinții

5/5 - (31 votes)

Adolescenți scăpați de sub control

Adolescenți scăpați de sub control

Terorismul adolescentin cuprinde acele strategii folosite de adolescenții scăpați de sub control pentru  a-i determina pe părinți să renunțe la pedepse și să facă ceea vor ei în continuare.

În articolul „Adolescenți scăpați de sub control și o metodă garantată pentru a restabili echilibrul” am vorbit despre

  • cum recunoști un adolescent scăpat de sub control;
  • cauzele acestui comportament;
  • cum stabilești problema adolescentului, adică acel comportament greșit care vrei să fie schimbat;
  • am propus o metodă sigură pentru a restabili echilibrul: semnarea unui contract ferm între tine și adolescent.

Important este ca acel contract să fie clar pentru adolescent iar tu să fii hotărât mai mult ca niciodată să-l aplici. Contractul conține:

  • definirea clară a  ceea ce numești „comportament greșit”;
  • pedepse/sancțiuni pentru continuarea acestui „comportament greșit”;
  • recompense pentru schimbarea comportamentului;
  • termen;
  • semnătura ta și a dolescentului.

Dar uneori părinții dau greș! Și asta nu datorită lipsei lor de consecvență, ci datorită unor strategii folosite de adolescenți, care îi determină pe părinți să abandoneze.

Terorismul adolescentin

Dr. Scott P. Sell în lucrarea „Adolescenți scăpați de sub control” vorbește despre 7 strategii folosite de adolescenți în ceea ce numim terorismul adolescentin:

Așadar, dacă ai un adolescent scăpat de sub control și ai încercat să-i schimbi comportamentul negativ aplicând o pedeapsă, te-ai confruntat cu cel puțin una din aceste tehnici folosite de adolescentul tău. Cum te-ai simțit? Cel mai probabil ai renunțat la pedepse și l-ai lăsat să facă, în continuare, ce vrea el.

Când părinții vin la școală și-mi spun că nu mai știu ce să facă pentru a schimba ceva din comportamentul negativ al adolescentului lor, le dau dreptate. Au încercat diverse metode, de la confiscarea telefonului, oprirea internetului, consemnarea în casă etc. Dar la un moment dat, adolescentul a apelat la o strategie care i-a făcut pe părinți să dea un pas înapoi. A fost de ajuns pentru ca adolescentul să preia din nou controlul.

Cum să rămâi pe poziție

Poate că aceste strategii au constituit, de fapt, ceea ce te deranja la adolescent și pentru ele ai încheiat contractul inițial.  Asta înseamnă că te vei ocupa de ele de la bun început. 

Eu îți prezint acum situația în care ai hotărât că vrei să schimbi ceva la adolescent, iar el vine cu alte purtări negative, pentru a te face să renunți la ceea ce ai trecut inițial în contract. 

Îți voi spune în continuare ce trebuie să faci pentru a reuși să rămâi pe poziție chiar și atunci când adolescentul va face tot ce-i stă în putință pentru a te face să renunți la pedepse.

Concluzia: ai contractul, adolescentul știe care sunt pedepsele dacă nu se schimbă, știe și recompensele, are un termen și aștepți să vezi rezultatele.

Dar adolescentul e de altă părere: și-a ticluit câteva strategii pe care le va folosi din plin ca să te facă să renunți la înțelegerile din contract. Știe cum să te facă să renunți! Și va trece la treabă:

1. Lipsa de respect – cel mai des întâlnită în terorismul adolescentin

De ce eșuează părinții

Este lucrul care îi doare cel mai mult pe părinții! Este prima nemulțumire pe care mi-o spun atunci când vin la școală! Când nu sunt respectați, cei mai mulți părinți se enervează. Adolescentul ȘTIE asta. Atunci când tu ești plin de furie, adolescentul și-a atins scopul: tu nu mai poți lua decizii bune. 

Cum îl poți determina pe adolescent să-și schimbe purtarea? Făcând un subcontract anti lipsă de respect. Deocamdată trebuie să contracarezi strategia adolescentului! Când ai realizat acest lucru, te poți întoarce la primul contract pentru a schimba ceea ce aveai de schimbat.

Vei parcurge și de această dată pașii și etapele de la contractul inițial.  Aceasta este regula ori de câte ori întâmpini o problemă cu un adolescent scăpat de sub control.

Definește problema

Mai întâi, explică-i ce înseamnă lipsă de respect pentru tine! Adică ce anume te deranjează. Care sunt comportamentele lui pe care nu vrei să le mai facă.

Și evident, notează-le! Caută cât mai multe variante astfel încât adolescentul să nu-ți poată răstălmăci cuvintele. De exemplu: consider lipsă de respect dacă spui nu știu ce cuvinte, dacă dai ochii peste cap, dacă faci nu știu care acțiune, dacă ridici tonul și așa mai departe. Fii cât mai clar!

Stabilește sancțiuni

Treci apoi la sancțiunile pe care i le vei aplica adolescentului dacă va continua să facă ceea ce tu consideri lipsă de respect. Pornește de la ceea ce îl doare cel mai mult: dacă îl lași fără telefon, sau nu mai are voie să iasă din casă, poate banii de buzunar, calculatorul, etc.  Notează pedepsele și citește-le adolescentului.

Poți face și alte lucruri pentru a-l determina pe adolescent să-și schimbe comportamentul. De exemplu, dacă îi vin prietenii în vizită, îmbracă-te în niște haine vechi și du-te între ei. Vorbește peste ei până când, exasperați, vor hotărâ să plece acasă. Adolescentul tău se va simți jignit și dacă vei repeta să faci același lucru când mai are musafiri, s-ar putea să-și schimbe pornirile negative fără alte pedepse.

Poți încerca să fredonezi o melodie atunci când începe să țipe la tine sau să-ți vorbească urât. Și apoi, părăsește încăperea. E ca și cum i-ai trânti o ușă în nas.

Poți să-i confiști unele lucruri importante pentru el și să i le duci de acasă. Spune-i că dacă nu te va respecta în continuare, vei dona sau vei vinde acele lucruri.

Stabilește recompense

Pasul următor este să notezi recompensele pe care le va primi adolescentul dacă te va respecta. Apreciază-l ori de câte ori observi la el o schimbare în bine. Știm cu toții că laudele  ajută mai mult decât pedepsele.  Deci nu te zgârci la ele.

Fixează un termen

În final, stabilește termenul de la care adolescentul nu mai are voie să fie nerespectuos. E nevoie de o perioadă de cel puțin 30 de zile.

Terorismul adolescentin2. Chiulul – des întâlnit în terorismul adolescentin

Cei mai mulți părinții doresc să-și vadă copiii realizați din punct de vedere profesional. De aceea ei insistă ca aceștia să frecventeze școala. Tocmai de aceea, supărat pentru că este pedepsit, adolescentul se va răzbuna pe părinți lipsind de la școală.

Pașii din contract șunt și de această dată planul tău de acțiune: definește problema, sancțiuni, recompense și termene.

Mai poți face ceva în plus: să te duci cu adolescentul la școală și să stai acolo toate orele. Se va simți îngrozitor! După o astfel de zi, explică-i că nu-l vei mai însoți dacă vă respecta înțelegerile din contract.

3. Fuga de acasă

Adolescentul știe că părinții devin super îngrijorați când nu mai vine acasă!

Dar uneori adolescentul fuge de ceva: de un părinte exagerat de sever, pentru că este abuzat, sau în familie se consumă droguri sau alcool.

Mai întâi trebuie să te întrebi de ce fuge adolescentul. Dacă nu-ți este clar, întreabă-l pe el și acționează în funcție de răspunsul lui.

Dacă fuge din cauza problemelor din familie, rezolvă urgent aceste probleme!

Dacă fuge pentru că aveți un contract încheiat, în care îi ceri să se schimbe, atunci folosește-te de următoarele sugestii:

  • Anunță poliția! Așteaptă-te ca adolescentul să le spună că l-ai supus la rele tratamente. Arată-le contractul inițial și explică-le motivul real al fugii lui de acasă.
  • Du-te în toate locurile unde ar putea fi primit adolescentul în acest timp. Spune-le tuturor că este căutat de poliție și vor avea, la rândul lor neplăceri dacă nu-l trimit acasă. Fă să i se închidă toate ușile unde ar putea fi primit.
  • Mai poți aplica o metodă extremă: fă câteva afișe cu poza lui pe care să scrii „căutat/wanted” și lipește-le în câteva locuri în localitate. Oferă și o mică recompensă. Cu siguranță prietenii vor fi tentați să-l „predea”.
  • Confiscă-i lucruri la care ține și spune-i că le înstrăinezi dacă nu revine acasă.

Când adolescentul revine acasă, încheie acel subcontract pentru Fuga de acasă . Respectă toate capitolele: definește problema, sancțiuni, recompense și termene.

4. Graviditatea – mai rar întâlnită în terorismul adolescentin

Lipsite de afecțiune acasă, adolescentele vor accepta orice relație în care cred că sunt iubite. Chiar dacă nu sunt respectate, sunt supuse la violențe fizice, verbale sau psihice, nu vor pleca de acolo. Pentru că primesc ceva mai mult decât nimicul pe care îl primesc acasă. Așa se întâmplă să rămână gravide, iar în cazurile cele mai grave, chiar să fie puse să se prostitueze sau să fie traficate. Este bine să te gândești și la ea!

Alteori fetele își doresc un copil deoarece acesta le va împărtăși toată dragostea lui.

Pentru a nu ajunge aici, este bine să cultivi, în permanență, stima de sine a adolescentei. Îndeamn-o să facă voluntariat. Dacă este posibil, la un cămin de bătrâni, la un centru de copii sau la un adăpost de animale fără stăpân. Adolescenta se va simți importantă, valorificată și îi va crește semnificativ stima de sine.

Dacă simte că nu face nimic important, las-o pe adolescentă să-și ia o slujbă part time.

Petrece mai mult timp cu adolescenta! Află ce-i place și încurajeaz-o, laud-o cât mai des posibil, apreciaz-o pentru orice mică realizare sau schimbare. Nu uita că toți ne dorim să fim apreciați și acceptați!

Monitorizează site-urile frecventate de adolescentă. E ușor să cadă victima unor prădători sexuali.

5. Abuzul de alcool sau droguri

Consumul de alcool și droguri crește în rândul tinerilor din mai multe motive:

  • se simt mai puternici, mai teribili;
  • suportă mai ușor, pe moment, problemele pe care le au;
  • e „cool” să faci asta;
  • cu mintea încețoșată, nu se gândesc la consecințe.

Ce poți face? Încheie un subcontract cu adolescentul. Cumpără teste pentru droguri și un etilotest. Trebuie să știi dacă respectă sau nu regulile.

Mută-te în camera lui! Din două motive:

  • nu va mai putea consuma sau ascunde droguri sau alcool acolo;
  • va face orice pentru a-și recăpăta intimitatea.

Dă-i mai puțini bani de buzunar!

6. Violența 

terorismul adolescentin

Când sunt violenți, adolescenții se simt importanți și stăpâni pe situație. Este întâlnită în terorismul adolesentin sub diferite forme: violență asupra lucrurilor, animalelor, persoanelor, fizică, verbală sau psihică.

Din nou, ce variante ai:

Încheie subcontractul antiviolență pentru a reduce acest fenomen periculos.

Anunță poliția dacă devine foarte violent. Este obligatoriu să faci asta pentru a fi și tu și adolescentul în siguranță. 

Când începe să țipe la tine, poți începe să cânți și să dansezi. S-ar putea să fie atât de surprins încât să înceapă să râdă și atmosfera să se relaxeze.

Manifestă-ți dragostea față de adolescent!  Violența lui poate fi doar o metodă prin care vrea să îți atragă atenția.  S-ar putea să obții cel mai bune rezultate dacă îți petreci mai mult timp cu el, îl asculți și îl încurajezi.

7. Amenințările cu sinuciderea – cele mai periculoase în terorismul adolescentin!

Sunt mai rar întâlnite în terorismul adolescentin, dar sunt și cele cu impactul cel mai mare.

Încearcă că înțelegi de ce apelează adolescentul la ele:

  • ca să te sperie și să renunți la pedepse;
  • este anxios, depresiv și chiar vrea să facă acest lucru.

Încheie un subcontract antisuicid!

Apoi va trebui să-l supraveghezi pe adolescent în permanență: acasă, la școală, oriunde se duce, niciodată să nu fie singur. Încă o dată, s-ar putea să te roage să renunți foarte repede la această metodă pentru a-și recăpăta intimitatea.

Apelează la un psihiatru dacă ești convins că adolescentul are nevoie de tratament medicamentos, iar amenințările lui nu sunt doar pentru a te dezarma.

Îți recomand să vizionezi împreună cu adolescentul filmul „Trainspotting”, care este tradus și în limba română.

Poți afla mai multe despre acest subiect din cartea „Adolescenți scăpați de sub control” scrisă de Dr. Scott P. Sell.

Dacă vrei să afli mai multe despre mine, poți vizita paginile Acasă sau Servicii.

Aș vrea ca ceea ce am scris aici să-ți fie de folos. Trimite-mi un mesaj, dacă vrei să vorbim despre problemele pe care le ai cu adolescentul tău, completând formularul de mai jos.

← Înapoi

Mulțumesc pentru răspuns. ✨

                              Să ai o zi plină de zâmbete!

                                       Cezarina Nicodei

Insomniile. Cauze. 7 remedii pentru un somn liniștit

5/5 - (23 votes)

 Insomniile

Am scris acest articol deoarece multă lume se confruntă cu această problemă: insomniile!

Insomniile au cauze dar și remedii! Dacă reușim să descoperim cauzele insomniilor noastre, putem găsi cele mai potrivite remedii pentru a scăpa de ele.

În rândurile următoare îți voi spune de ce este important somnul, câte ore trebuie să dormim în funcție de vârstă și câteva dintre urmările negative ale lipsei de somn.

În continuare vei afla ce sunt insomniile, care sunt tipurile de insomnii și cum se manifestă insomnia la adolescenți.

Urmează o prezentare a cauzelor insomniilor în general și apoi a cauzelor care provoacă insomiile la adolescenți.

E momentul să vorbim despre combaterea insomniilor și îți voi oferi 7 remedii pentru un somn liniștit. Căci nu uita: insomniile au cauze, dar și remedii!

La final, un exercițiu simplu pentru a adormi mai ușor.

Dacă totuși cele 7 remedii nu funcționează și te confrunți în continuare cu această problemă dar vrei să găsești o rezolvare, completează formularul de la sfârșitul articolului și vei face chiar astăzi primul pas spre o viață liniștită, așa cum îți dorești și așa cum meriți.

Nu mai amâna! Mâine trebuie să zâmbești!

O ultimă sugestie: dacă ai uneori nopți în care nu poți dormi, nu te foi în pat până dimineață! Ridică-te, fă o tură prin casă, bea puțină apă, aruncă o privire pe geam, apoi întoarce-te în pat. Ai mai multe șanse să adormi acum!

Dacă  vrei să afli mai multe despre mine, accesează pagina Acasă.

1. Importanța somnului 

Somnul are un rol esențial în maturizarea creierului. El permite ștergerea informațiilor inutile și conservarea celor utile. Somnul de calitate este indispensabil pentru a memora și a învăța. În adolescență, el ajută la atenuarea emoțiilor din timpul zilei. De asemenea, automatismele sunt programate, în mare parte, în timpul somnului.

Ciclul veghe-somn contribuie la secreția a numeroși hormoni. Somnul insuficient determină tulburări ale hormonului de creștere ceea ce duce la întârzieri în dezvoltare.

Orele de somn necesare, în funcție de vârstă, sunt:

  • nou-născuții si copiii până în 2 ani trebuie să doarmă în jur de 11-14 ore;
  • copiii între 2 si 12 ani au nevoie de aproximativ 9-12 ore de somn;
  • adolescentii (12-18 ani) trebuie să doarmă între 8 si 10 ore pe noapte;
  • persoanele adulte au nevoie de aproximativ 7-9 ore de somn.

2. Lipsa somnului, datorită insomniilor, are urmări negative:

Insomniile

  • afectarea memoriei;
  • irascibilitate, anxietate, depresie;
  • slăbirea sistemului imunitar;
  • creșterea în greutate;
  • dificultăți de concentrare;
  • risc crescut de diabet tip II și boli cardiovasculare;
  • risc de accidente datorită stării de somnolență din timpul zilei.

3. Ce sunt insomniile

Conform Wikipedia Insomnia este o tulburare de somn în care oamenii au probleme cu adormirea. Ei pot avea dificultăți în a adormi sau a sta adormiți pe durata de timp dorită.

O altă definiție, mai complexă, este pe site-ul rețelei private de sănătate „Regina Maria:Insomnia este o tulburare de somn care se manifestă prin dificultăți în a adormi, trezire pe timpul nopții sau somn de slabă calitate. Potrivit datelor, mai mult de 50% dintre români dorm mai putin de 7-8 ore pe noapte și peste 75% suferă de epuizare.” 

Tipuri de insomnii:

  1. In functie de durată, insomnia poate fi de trei feluri:
  • insomnie temporară sau pasageră – durează maxim trei nopti;
  • insomnie acută – simptomele persistă săptămâni întregi;
  • insomnie cronică – poate dura de la câteva luni până la câțiva ani. Este provocată de probleme medicale mai grave.
  1. In funcție de cauze, insomnia poate fi:
  • provocată de consumul de medicamente sau de alte substanțe – apare în cazul persoanelor care urmează tratamente medicale de durată pentru alte afecțiuni sau la cei care consumă cafea, energizante sau alcool în cantități mari;
  • provocată de alte afecțiuni medicale: tulburări psihice, artrită sau apnee;
  • fără cauze specifice – poate fi provocată de factori externi (zgomote), lipsa unor condiții optime de odihnă sau programul extins la locul de muncă.

4. Insomnia la adolescenți

 Insomnia la adolescenți

În volumul Criza adolescenței, Stephane Clerget, psihiatru pentru copii și adolescenți, consideră că insomnia este o cauză a perioadei adolescenței.

Conform L’Institut national de la santé et de la recherche médicale (INSERM) din Franța, mai mult de o persoană din două, cu vârsta între 13 și 19 ani, are dificultăți de a adormi, sau nu se simte odihnită dimineața, iar una din patru se trezește regulat în timpul nopții.

Insomnia îi determină pe adolescenți să apeleze la somnifere sau să le folosească pe ale părinților. Mai ales fetele apelează la somnifere. Riscul de a dezvolta o dependență de somnifere este foarte ridicat! Alți adolescenți apelează la droguri deoarece au un efect calmant.

5. Cauzele insomniilor

Vorbind la modul general, cauzele insomniei sunt:

  • stresul;
  • lipsa somnului care cauzează și mai mult stres, declanșând un cerc vicios;
  • unele medicamente;
  • consumul de cafeină sau alcool înainte de culcare;
  • afecțiuni fizice sau psihice;
  • tulburările hormomonale;
  • temperaturile extreme;
  • schimbarea fusului orar;
  • altele.

Să vorbim mai pe larg despre ceea ce cauzează insomniile adolescenților!

  1. O cauză fiziologică.

La pubertate, organizarea cerebrală a somnului se modifică, ea devenind de tip adult.

Durata somnului evoluează astfel: 17 ore la naștere, 14 ore la vârsta de un an, 10 ore la vârsta de 10 ani și 8 ore la vârsta de 16 ani.

Ora de culcare crește de la ora 21, la miezul nopții.

Partea de somn corespunzătoare viselor se dimunează de la 50% la naștere, la 30% în copilărie și 20-25% în adolescență.

  1. Mediul înconjurător.

Dacă mediul este zgomotos, camera inconfortabilă sau părinții se culcă târziu, adolescentul va adormi cu greu.

  1. Igiena de viață a adolescentului.

Dimineața este cel mai bun moment pentru practicarea unui sport. Practicat târziu în timpul zilei, el este un excitant pentru câteva ore și va alunga somnul.

Același rol de excitanți care determină alterarea somnului îl au și cafeaua, tutunul, alcoolul, drogurile sau ceaiul.

  1. Cauze fizice.

Ele pot fi descoperite și tratate în urma unui examen medical. De exemplu, hipertensiunea poate fi o cauză a insomniei.

  1. Cauze psihologice.

Ele pot fi consecințe ale unor tulburări mai vechi care apar în adolescență.

Insomniile

6. Cauzele insomniei la adolescenți

Adolescentul, ca și copilul mic, își exprimă prin intermediul corpului fricile sau conflictele psihice: asemeni nou-născutului care aruncă biberonul, are colici sau nu vrea să doarmă, adolescentul poate refuza să mănânce, poate avea dureri de burtă sau poate suferi de insomnie.

Aceste tulburări se pot rezolva cel mai bine prin psihoterapie. Nu este recomandat tratamentul medicamentos deoarece el poate reprima aceste simptome pentru moment, dar ele se vor reinstala la întreruperea tratamentului.

Să ne gândim la cauzele acestor probleme. Dacă sunt întrebați ce le produce insomnia, adolescenții dau vina pe căldura din casă sau pe salteaua inconfortabilă. La ședințele de psihoterapie sunt descoperite adevăratele cauze:

Seara suntem invadați de amintirile zilei

Seara ne gândim la ziua pe care am încheiat-o.

Noi, adulții, suntem antrenați să ținem la distanță, în plan mental, sursele de stres pe care le-am întâlnit în timpul zilei.

Adolescentul nu știe încă să facă acest lucru și este invadat de conflictele de la școală, din familie sau din alte surse de stres.

Unii adolescenți găsesc, în timpul zilei, persoane cărora se plâng de faptul că nu pot dormi. Acesta este un lucru foarte util deoarece ajung să se cunoască, să se înțeleagă și să-și adapteze comportamnetul.

Dar dacă adolescentul nu are cu cine să vorbească despre lipsa de somn, noaptea el se va gândi la ce s-a întâmplat în timpul zilei și va întoarce lucrurile pe toate părțile, în mod obsedant, fără să ajungă la nicio concluzie.

Sunt adolescenți, dar și persoane adulte, care vor să adoarmă cât mai repede pentru a se odihni suficient, dar obțin tocmai efectul contrar.

Mie mi se întâmplă acest lucru atunci când știu că a doua zi trebuie să mă trezesc mai devreme decât de obicei. Îmi tot repet în gând „trebuie să adorm, trebuie să adorm” și constat că timpul trece și doar mă foiesc, dar de adormit, nici vorbă.

Insomniile

Ca regulă generală: adolescenții care nu pot dormi sunt persoane care nu au încredere în ceilalți. Ei au o teamă înconștientă de a nu mai fi stăpâni pe situație, de a fi acaparați de gânduri și ghidați de pulsiuni.

Gândurile de care se apără pot fi, de exemplu, de natură sexuală, chiar dacă adolescentul și-a început viața sexuală. Când sunt precoce, relațiile sexuale sunt aproape mecanice și nu au nicio legătură cu afectivitatea. Toacmai de aceea adolescentul le refuză.

7. Combaterea insomniei

Pentru a adormi, adolescentul, ca și copilul mic, trebuie să-și creeze un anumit mediu. Să ne gândim la copilul mic: doarme cu jucăria favorită, are nevoie de gesturi de trandețe, ascultă o poveste spusă de părinte (mereu aceeași în cazul copiilor foarte mici). Poate să-și aranjeze anumite obiecte într-un anumit fel sau poate să ceară un pahar cu lapte. Unii copii folosesc biberonul. Aceste obiceiuri sunt păstrate până pe la vârsta de 7 ani, apoi ele se diminuează și dispar.

Adolescenții se reîntorc la aceste ritualuri. Unii dintre ei, mai ales fetele, păstrează încă jucăria lor de pluș din copilărie. Biberonul este înlocuit cu sticla cu apă de lângă pat sau de țigara fumată seara. Poveștile spuse de părinți sunt înlocuite de telefon și căști. Televizorul poate ajuta la instalarea somnului, dar el este un stimulent senzorial prea puternic și ar trebui evitat.

combaterea insomniilor

În concluzie: pentru adolescenți, un rol important în instalarea somnului îl are mediul înconjurător care asigură trecerea de la copilărie la adolescență.

8. 7 remedii pentru un somn liniștit

Să nu ne lăsăm copleșiți: insomniile au cauze, dar și remedii.

  1. Un mediu liniștit, temperatură optimă, lumină puțină;

2. Patul potrivit: saltea, pernă, pilotă, așternuturi;

3. O cină ușoară formată din carne de pui, pește sau legume;

4. Aceeași oră de culcare;

5. Practicarea unor activități fizice în timpul zilei;

6. Fără device-uri cu 1-2 ore înainte de culcare. Pot fi înlocuite cu muzică sau cu o lectură;

  1.  Fără produse care conțin cofeină după-amiaza târziu.

9. Un exercițiu simplu pentru a dormi mai ușor

Găsește cuvinte care încep cu o anumită literă.

De exemplu:

AB: abecedar, abac, abdomen….

AC: accident, acropole, academician….

AD: adormit, admirat, adevărat…

De ce funcționează acest exercițiu, ca și cel cu număratul oilor? Pentru că atunci când faci un lucru repetitiv:

  • se instalează calmul;
  • gândurile„negre”, care dau năvală în mintea noastră mai ales seara, sunt ținute la distanță.

S-ar putea ca, în ciuda aplicării acestor remedii, insomnia să „nu plece”. În acest caz îți recomand să apelezi la un consilier sau la un psiholog pentru a descoperi cauzele reale ale insomniei tale. Împreună veți stabili pașii pe care să-i urmezi pentru a avea un somn de calitate. Ultima opțiune ar trebui să fie psihiatrul și tratamentul medicamentos.

Dacă vrei să afli mai multe, îți recomand să citești:

Stéphane Clerget – „Criza adolescenței”

Te pot ajuta să descoperi cauzele insomniei de care suferi. Pentru că, așa cum spuneam, insomniile au cauze dar și remedii! Putem stabili împreună pașii care ți se potrivesc cel mai bine pentru a fi din nou în formă dimineața. Completează, în formularul de mai jos, problema cu care te confrunți.

Să ai o zi frumoasă!

                 Cezarina Nicodei

← Înapoi

Mulțumesc pentru răspuns. ✨

 

 

 

Să-i înțelegem pe adolescenți. Cum să te porți ca părinte cu un adolescent

5/5 - (33 votes)

Să-i înțelegem pe adolescenți

Cum să te porți ca părinte cu un adolescent. 8 situații de viață

Salut! Am scris acest articol ca să îți expic cum să te porți, ca părinte, cu copilul tău adolescent în 8 situații concrete de viață. Să-i înțelegem pe adolescenți! Au nevoie de noi chiar dacă nu știu cum să ne-o spună.

Nu am scris aceste rânduri ca să te fac să te simți prost. Nici nu vreau să-ți reproșez ceva!

Îți voi prezenta 8 exemple de viață și ce să faci pentru a avea o relație armonioasă cu copilul tău. Le poți găsi și în cartea „Cum să-i asculți pe adolescenți și cum să te faci ascultat” scrisă de Adele Faber și Elaine Mazlish care, timp de peste 40 de ani au ținut ateliere cu părinții și conferințe pentru cei implicați în educația copiilor.

Nu contează cu care strategie începi, important este să pui în aplicare chiar acum ceva. Fă primul pas după ce termini de citit acest articol. Începe chiar de azi să schimbi ceva în familia ta! 

Dacă vrei să-mi spui ce problemă ai cu adolescentul tău sau nu știi de ce nu te mai înțelegi cu el, completează formularul de la sfârșitul articolului și îți voi răspunde în cel mai scurt timp.

Hai să-i înțelegem pe adolescenți, sunt copiii noștri!

Cum facem față sentimentelor

  1. În loc să respingi sentimentele…..

„-Abby, de ce plângi?

-Nu vreau să vorbesc cu tine despre asta!

-Dacă vorbești, o să te simți mai bine!

-Scott m-a părăsit!

-Uită-l o să ai o mulțime de alți prieteni:

-Așa crezi tu.”

Acel bine cunoscut „până te măriți, îți trece” amplifică în realitate supărarea și această abordare va înrăutăți supărarea fetei. El denotă și o lipsă de empatie față de suferința cuiva.

Identifică gândurile și sentimentele

„-Abby, ceva te-a necăjit.

-Scott m-a părăsit!

Nu mă miră că ești așa de supărată!

-Trebuia să mă aștept la asta.

Asta poate fi dureros.

-M-a durut! Dar mi-am spus că sunt singura la care ține cu adevărat.”

Aici mama nu-i spune fetei „trece” ci o ajută să-și identifice sentimentele și să le facă față. Această abordare are și avantajul că nu amplifică supărarea.

Să-i înțelegem pe adolescenți

2. În loc să ignori sentimentele…

„-O, nu! Mâine trebuie să prezint lucrarea despre Shakespeare.

-Nu-mi spune că nu ai terminat-o!

Dar…

Niciun dar. Stai jos și fă-o acum!

-Am crezut că am timp până vineri.

Așa se întâmplă dacă nu-ți planifici totul dinainte.

-Lasă-mă-n pace!

Ai grijă ce spui!”

Așa procedează majoritatea părinților: critică neglijența elevului și apoi dau sfaturi! Intenția lor este bună, dar comportamentul lor vă declanșa furia copilului care deja este într-o situație dificilă.

Fă-le cunoscute printr-un cuvânt sau sunet

„ -O, nu! Mâine trebuie să prezint lucrarea despre Shakespeare.

-O!

-Îmi dă peste cap toate planurile! În seara asta voiam să mă uita la meci!

Of!

-Și nu am făcut decât jumătate.

Mmm.

-Dar acum trebuie să o termin. Profesorul scade nota dacă întârzii.

-Înțeleg.

Copilul se simte înțeles. Își dă seama singur ce are de făcut și își rezolvă problema.

În loc să îl „ataci” pe adolescent

  1. În loc să îl ataci pe adolescent…

„-Ești un iresponsabil!

-Omule, de-abia am ajuns acasă, de ce țipi la mine?

-Pentru că niciodată nu mă pot baza pe tine! Ai promis dimineață că vei curăța aleea!

-De ce lași totul pe umerii mei? Pe Mark nu-l rogi niciodată să facă ceva!”

Atitudinea tatălui îl umilește pe adolescent.

În acest dialog tatăl țipă, manifestă violență verbală, este autoritar, nu lasă loc la o discuție prietenoasă cu copilul. Fiul ripostează pe același ton încercând să se apere, discuția alunecă spre ceartă și nu spre o lămurire a problemei.

Descrie ceea ce simți

„-Ken, sunt dezamăgit. Mi-ai promis că până ajung acasă aleea va fi curățată.

Am vrut, tată, dar antrenorul ne-a ținut peste program.

-Deci intenționai s-o faci.

-Da, du-te înăuntru și mă apuc acum de treabă.”

Copiii vor reacționa cu calm atunci când le vorbim despre ceea ce simțim.

Când descrii ceea ce simți, ca părinte, nu mai poți să ridici tonul și astfel discuți este calmă și adolescentul nu mai simte nevoia să intre în gardă.

Părinții „decid” stima de sine a copilului

Când eram copil, mama mea îmi spunea „nu ești bună de nimic”, ori de câte ori făceam ceva greșit, sau „parcă ești moartă”, atunci când făceam lucrurile în alt ritm decât ar fi vrut ea. Atitudinea ei de „stăpân”, nu de părinte, m-a făcut să mă confrunt în viață cu 3 mari probleme, și cred că mulți dintre voi vă regăsiți aici:

-frica de eșec. Mereu depun un efort foarte mare pentru a nu greși, pentru a fi totul perfect, pentru a controla toate detaliile. Nu e sănătos ceea ce fac pentru că oamenii au dreptul să greșească! Mai mult, când vreau să fac ceva ce nu am mai făcut sau este foarte important, sufăr de anxietate.

-o stimă de sine scăzută. Asta înseamnă că nu am curaj să spun „nu” pentru că țin foarte mult ca oamenii să mă placă. Și nu e bine! Trebuie să spui „nu” atunci când nu vrei să faci ceva, nu-ți place sau consideri că nu tu trebuie să faci acel lucru!

victimizarea. Am renunțat să mă iubesc pe mine pentru că îi consideram pe alții mai importanți în viața mea. Asta duce la frustrări și nefericire. Când nu-ți mai pasă de alții, ci doar de tine, atunci ești cu adevărat fericit!

Este teribil de dăunător să vă criticați copiii dacă au făcut o greșeală, într-un anumit context. E doar o situație. Viața e plină de o mulțime de situații în care ei pot fi extraordinari! Să-i înțelegem pe adolescenți atunci când greșesc și să-i apreciem și să-i încurajăm atunci când fac lucruri bune, chiar dacă sunt mărunte sau par neînsemnate.

Când ești gata să reproșezi sau să ameninți…

  1. În loc să reproșezi…

„-Uite ce ai făcut cu puloverul tău!

-Nu am făcut nimic, doar l-am spălat.

L-ai stricat!

-De unde să știu că va intra la apă?

Oferă informații

-Draga mea, ar fi bină să verifici eticheta înainte de a pune puloverul în mașina de spălat.

-S-a făcut așa de mic! Da, uite: se spală numai în apă rece. De acum înainte…”

Dacă li se explică, adolescenții sunt dispuși să-și asume greșelile.

5. În loc să ameninți sau să dai ordine…

-N-o să porți tricoul ăla uzat la restaurant.

-De ce nu? E doar puțin rupt.

Dacă nu te îmbraci cu ceva decent, poți să rămâi acasă.

-Bine. O să stau acasă.”

Tonul amenințător îl supără pe adolescent și va contraataca.

Oferă-i posibilitatea de a alege

„-Chris, mergem la un restaurant unde oamenii se îmbracă puțin mai elegant.

-Și?

Nu ai putea să-ți pui și tu un tricou mai puțin uzat…sau poate îți pui un sacou peste acest tricou.

-Nu mă schimb. Unde este sacoul meu?”

Ambii sunt mulțumiți!

Să-i înțelegem pe adolescenți

Alternative la pedeapsă

  1. Fă-ți cunoscute sentimentele:

-Jeff, sunt foarte supărat! Am găsit scrisoarea asta de avertizare pe jos, în camera ta.

-O, da, am deschis-o din greșeală. Voiam să ți-o arăt.

-Când? A venit acum o săptămână. Dar ce mă neliniștește cu adevărat este că în tot acest timp am crezut că ți-ai făcut temele.

-Ei bine, am fost foarte presat de fotbal și de tot.

  1. Fă-ți cunoscute așteptările:

-Jeff, mă aștept la tine să-ți reevaluezi prioritățile. Școala este înaintea fotbalului.

-Da, tată…

Mă aștept deasemenea, că dacă te întreb dacă ți-ai făcut tema, să-mi răspunzi sincer.

  1. Oferă-i o șansă

-După cum văd, Jeff, ai două posibilități: să renunți la fotbal până termini tot…A doua, să găsești o modalitate de a împăca și temele și fotbalul. Cred că ai să te descurci.

Dacă adolescentul neglijează în continuare obligațiile școlare, atunci părinții pot trece la acțiune:

-Jeff, profesorul tău de matematică mi-a dat telefon. A spus că nu ai făcut nicio temă săptămâna asta.

-Pentru că antrenorul ne-a ținut peste program.

-Deci antrenamentul la fotbal interferează din nou cu temele tale.

-Da, dar…

-Iată de ce vreau să iei o pauză de la fotbal.

-Tată, nu poți să-mi faci una ca asta! Echipa are nevoie de mine.

-Și te va avea înapoi imediat ce recuperezi și poți respecta un orar în care îți faci timp și pentru teme și pentru fotbal.

Părinții sunt răi

Este bine de știut: atunci când sunt pedepsiți, adolescenții NU se gândesc la greșeala pe care au făcut-o, ci la cât de răi sunt părinții pentru că îi pedepsesc.

Amintiți-vă de adolescență, vă recunoșteați greșelile? De cele mai multe ori, nu! Mereu găsem motive care să scuze greșeala. Părinții erau cei răi pentru că nu ne înțelegeau!

Tu cu ce probleme te confrunți în familie? Scrie-mi un mesaj și hai să descoperim împreună care e soluția. Nu amâna! Lucrurile nu se vor rezolvă de la sine. De ce să nu vorbiți sau să vă certați când vă întâlniți? În multe familii cu adolescenți este această atmosferă de „luptă” pentru că fiecare vrea să fie ascultat. Poate fi și liniște, crede-mă. Și la mine a fost la fel. A fost!

Dacă vrei să afli mai multe, îți recomand să citești următoarele cărți de parenting:

  1. Kent Hoffman, Glen Cooper, Bert Powell – „Cum să crești un copil sigur de sine”;
  2. Philippa Perry – „Cartea pe care v-ați fi dorit să o citească părinții voștri”, un bestseller internațional.

Să-i înțelegem pe adolescenți e posibil doar dacă vrem! Totul depinde de noi E alegerea noastră!

Să ai o zi bună!

                          Cezarina Nicodei

← Înapoi

Mulțumesc pentru răspuns. ✨

 

Adolescenți scăpați de sub control și o metodă garantată pentru a restabili echilibrul

5/5 - (21 votes)

Adolescenți

Atunci când faci același lucru, nu te aștepta să obții rezultate diferite!

Punctul de plecare al acestui articol l-a constituit discuția cu mama unui elev, pe care îl cunosc de mai bine de 2 ani. Mama vine la școală de 2-3 ori pe an, ne uităm în catalog și își arată nemulțumirea față de notele și absențele adolescentului. 

Apoi urmează aceeași întrebare: Ce mă sfătuiți să fac?  Nu mai știu cum să mă port cu el! Mai am o fiică care învață bine, nu are absențe și se pregătește să dea la medicină. El este total opusul ei!

L-am chemat pe adolescent și am stabilit ca mama să-l aducă dimineața la școală și să ne uităm împreună în catalog cât mai des posibil, pentru a nu aștepta să se adune absențe. Adolescentul cobora din mașină apoi pleca la o cafea! Absențele nu au dispărut și nici notele proaste.

După ce am citit cartea Adolescenți scăpați de sub control  de Dr. Scott P. Sells, i-am propus mamei o nouă abordare: să încheie cu adolescentul un contract scris, care să conțină recompense și pedepse pentru acțiunile considerate greșite de către părinți. 

Mama m-a privit lung și uimită. Nu, nu fac asta a fost răspunsul ei. Și lucrurile au continuat că și până atunci! Pentru mine a fost clar că mama venea la școală doar ca să se plângă, juca rolul de victimă, dar nu avea nici cea mai mică intenție de a schimba lucrurile în familie.

Adolescenți scăpați de sub control

Adolescenți scăpați de sub control

Vârsta adolescenței este plină de neprevăzut pentru mulți părinți. Ei se văd puși în fața unor situații dificile cărora trebuie să le facă față. Dar măsurile adoptate de ei nu trebuie să înrăutățească situația și nu trebuie să ducă la o ruptură între părinți și adolescenți. 

Prin acest aricol îmi propun să-i sprijin pe părinții aflați în dificultate și care s-au hotărât să preia frâiele în ceea ce privește comportamentul sau comportamentele negative ale propriilor copii.

Ce vei putea afla în acest articol

  1. Cum recunoști un adolescent scăpat de sub control;
  2. Cauzele acestui comportament;
  3. Stabilește problema adolescentului;
  4. O metodă sigură pentru a restabili echilibrul.

1. Cum recunoști un adolescent scăpat de sub control

Dr. Scott P. Sells apreciază că  dacă adolescentul (12-18 ani) s-a comportat într-unul din modurile următoare în ultimele șase luni și în trei sau mai multe din aceste moduri în ultimele 12 luni, poate fi numit „scăpat de sub control”:

  • a mințit grav în repetate rânduri;
  • a manifestat cruzime fizică față de oameni sau animale;
  • a lovit sau a amenințat diverse persoane;
  • a distrus bunuri;
  • a lipsit de la școală în mod regulat;
  • are în mod constant rezulate slabe și probleme de adaptare la școală;
  • a amenințat cu sinuciderea;
  • a provocat incendii;
  • a ignorat regulile formulate de adulți;
  • a provocat delicte sexuale (viol);
  • abuzează de alcool și droguri;
  • își proiectează o imagine de „dur”;
  • se enervează ușor și este impulsiv;
  • îi face vinovați pe alții de propriile greșeli și nu-și asumă răspunderea pentru faptele reprobabile comise;
  • manifestă riscul de a dezvolta o „dereglare antisocială”, adică manifestă într-o mică măsură remușcări sau sentimente de vinovăție, când provoacă durere sau suferință celor din jur.

Aceste comportamente se întâlnesc frecvent la adolescenți. Ele sunt indicii ale unui adolescent scăpat de sub control numai dacă persistă sau sunt repetitive!

2. Cauzele acestui comportament

În cartea amintită mai sus, Dr. Scott P. Sells prezintă 7 cauze care transformă un adolescent obișnuit într-un adolescent scăpat de sub control:

  • Regulile sunt neclare. Dacă rămân și la stadiul de reguli verbale, ele vor fi mereu încălcate de adolescent. Este cazul mamei, pe care l-am menționat la începutul articolului.
  • Părinții nu țin pasul cu modul de a gândi al adolescenților. Adolescenții sunt informați, internetul este o sursă inepuizabilă de modele pentru ei.
  • Ciupitul corzilor sensibile, prin „corzi sensibile” înțelegând înjurături, datul ochilor peste cap sau afirmații de genul: nu ești tatăl meu, nu sunt obligat să te ascult, nu pot să te suport, etc. Părinții nu pot rămâne calmi în fața acestor izbucniri ale adolescentului și de aceea nu pot aplica o pedeapsă pentru că totul se transformă într-un vacarm.
  • Beția de putere a adolescenților. Este o caracteristică a adolescenților scăpați de sub control care se simt puternici atunci când țin sub control părinții, școala sau prietenii.
  • Principiul plăcerii sau trăiește clipa. Adolescenții scăpați de sub control nu se gândesc la urmări, la ce va fi în anii următori. Important este să aibă sau să obțină în clipa de față ceea ce își doresc.
  • Puterea grupului de prieteni. Este limpede în ce grup se simte bine un adolescent scăpat de sub control!
  • Folosirea greșită a forțelor exterioare. Părinții lasă în grija școlii sau a societății educarea copiilor deoarece ei sunt prea ocupați ca să o facă.

3. Stabilește problema adolescentului

Ce anume te deranjează la adolescent? Că lipsește de la școală? Că are note mici? Că vine foarte târziu acasă? Consumă alcool sau droguri? Vorbește urât? Fuge de acasă?

Scrie pe o foaie o listă cu toate schimbările pe care ai vrea să le vezi că se produc la adolescent. Gândește-te apoi cât de importante sunt ele pentru tine sau dacă poți lăsa lucrurile așa cum sunt. Ce consideri că este cel mai dăunător pentru adolescent sau pentru familie?

Dacă există comportamente care pun în pericol siguranța adolescentului, cum ar fi: amenință cu sinuciderea, este violent, consumă droguri sau alcool, declanșează incendii, acestea sunt primele probleme care trebuie rezolvate și vor fi trecute în capul listei.

Întreabă-l și pe adolescent cu ce probleme se confruntă, ce ar vrea să schimbe și nu reușește. Ține cont și de propunerile lui.

Apoi alege una sau cel mult două situații pe care nu le mai poți tolera. Ești hotărât să faci o schimbare? Ești hotărât să nu cedezi în fața adolescentului până când acesta nu-și va modifica comportamentul?

A venit momentul cel mai important: să treci la acțiune!

4. O metodă sigură pentru a restabili echilibrul

Realizează un contract scris

  • El va cuprinde prima sau primele două situații din lista de comportamente care trebuie schimbate la adolescent. 

Aceste situații devin reguli în contract! Formulează-le cât mai clar, eventual definește-le.

  • Încearcă să anticipezi cum va evita adolescentul respectarea regulilor. De exemplu, dacă problema o reprezintă absențele de la școală. Este pedepsit când lipsește sau și când întârzie?
  • Notează apoi cum vei verifica respectarea regulilor.
  • Vei trece apoi urmările încălcării regulii/regulilor. Aici gândește-te la cel doare cel mai mult pe adolescentul tău, la ce nu poate să renunțe: telefon, bani, libertate, haine de firmă, prieteni, mașină, încrederea pierdută a părinților, etc.

Realizează, pe cât posibil, o ierarhie a lor și trece primele 10 consecințe sub fiecare regulă.

  • Întocmește apoi o listă cu consecințe pozitive sau recompense. Ce-și dorește cel mai mult adolescentul? Acesta va fi pus în fața propriei alegeri: sancțiuni, dacă încalcă regula, recompense dacă o respectă.
  • Stabilește un termen de cel puțin o lună până când adolescentul nu va mai încălca regula. Este firesc ca acesta să nu se schimbe peste noapte, așa că acordă-i timpul necesar.
  • Discută cu adolescentul tău contractul. Ține cont și de părerile lui, poți chiar să le incluzi în contract.
  • Semnează și tu și adolescentul contractul.

Adolescenți scăpați de sub control

Fă-ți un plan de rezervă

Planul acesta va cuprinde soluții la întrebări de felul Ce fac dacă…..? Ce faci dacă totuși adolescentul, deși pedepsit, continua să absenteze? O soluție ar fi să te duci cu el la școală și să stai acolo toată ziua. Se va simți umilit în fața colegilor și cu siguranță nu-și va mai dori să te vadă acolo ziua următoare. 

Ce fac dacă….șeful nu mă învoiește? Poți apela la un coleg, vecin sau rudă care să meargă cu adolescentul. 

Aplicarea cu succes a contractului depinde foarte mult de anticiparea unor situații neprevăzute, așa că trebuie să-ți imaginezi cât mai multe dintre ele, chiar de la început.

Probleme de familie

Multe contracte dau greș deoarece sunt sabotate chiar din interior, de către familie. Îți voi prezenta o listă cu astfel de probleme și gândește-te dacă ele există și în familia ta, deoarece va trebui să le rezolvi mai întâi pe acestea și apoi să te îndrepți spre problemele adolescentului:

  • consum de alcool sau droguri în familie;
  • violență domestică;
  • boli mintale;
  • abuz sexual;
  • amenințări cu sinuciderea;
  • neînțelegeri între soți;
  • părinte unic;
  • relațiile cu un părinte vitreg;
  • divorț, etc.

Ar mai fi bine să știi

Un adolescent scăpat de sub control nu va face economie la înjurături, îmbrânceli, amenințări atunci când vei pune în aplicare contractul. Ori de câte ori va încerca să te intimideze prin astfel de comportamente, părăsește încăperea. Dacă vine după tine, încuie-te în cameră sau pleacă de acasă pentru scurt timp. În felul cesta nu te vei enerva, nu te vei certa și vei putea rămâne ferm pe poziție.

Când apar astfel de situații, înainte de a pleca, fii scurt și la obiect. Nu te ajută să-i dai explicații sau să-i faci morală adolescentului. Folosește câteva cuvinte care nu-i lasă adolescentului loc pentru comentarii: și totuși, oricum, asta-i regula, sau fără excepție. Cum îți sună când spui: și totuși, asta-i regula! Nu-i așa că ești mai calm?

Și încă un lucru important: toți suntem sensibili la aprecieri, la cuvinte de laudă, la încurajări. Este adevărat că în contractul cu adolescentul, primele menționate sunt pedepsele, dar de câte ori observi o schimbare în bine la adolescent, nu fi zgârcit cu laudele. Toți avem și părți bune și părți mai puțin bune. Nu te mai focusa doar pe ceea ce face el greșit. Cu siguranță vei descoperi la el și calități, dacă vei vrea să le descoperi.

Cărți de parenting

Dacă vrei să afli mai multe despre parenting, îți recomand câteva cărți, care mie mi-au fost de mare folos nu doar pentru înțelegerea adolescenților, dar mi-au oferit și un ghid pentru a-mi îmbunătăți relațiile cu ei:

  1. Dr. Scott P. Sells – Adolescenți scăpați de sub control
  2. Kent Hoffman, Glen Cooper și Bert Powell – Cum să crești un copil sigur de sine
  3. Philippa Perry – Cartea pe care v-ați fi dorit să o citească părinții voștri, un bestseller internațional.
Filme

Sunt câteva filme în care este vorba despre părinți care au de-a face cu adolescenți scăpați de sub control, dar care nu reușesc deoarece ei înșiși au probleme

  • Parenthood (Cum să fii părinte)
  • American Beauty
  • American X
  • Jack the Bear (Ursul Jack)
  • When a Man Loves a Woman (Când un bărbat iubește o femeie)
  • LOL

Dacă vrei să afli mai multe despre mine, te invit să vizitezi pagina Acasă.

Sau poți citi articolele din pagina Articole.

Tu cum te înțelegi cu copilul tău? Dacă te pot ajuta, lasă-mi un mesaj în formularul de mai jos.

Să ai o zi minunată!

Cezarina Nicodei

← Înapoi

Mulțumesc pentru răspuns. ✨